2025.4.17.0
作品:《在我昨天失恋了之后》
我好像眼睛坏了，刺痛刺痛的。
希望不要感染，我目前手头还不太宽裕到可以去医院肆意消费。
我提不起劲去拖地擦桌子，我也提不起劲去吃晚饭，我就这么窝在沙发上听着音乐发着呆。
喝一点可能情绪会好些，但是沉迷在酒精里不是什么好事，我给自己换成了柠檬汁，透明白色的液体并没有我的心里酸涩。
临分别时，kk说我昨晚喝多了也是真安静啊，自娱自乐不影响别人，除了我老是在他要睡着的时候发癫把他叫下楼去一起买东西。
他跟我讲起来他和那个东北娘们的往事：
他分手那阵喝多了，硬是跑去把周边能借的人的手机号借了个遍，然后给自己的前女友不停打电话。
“那你后来打通了吗？”
“没有啊，我打一个她拉黑一个。”
“我知道那个安慰我什么都会好起来的人是她，不接我电话和我断绝一切关系的人也是她，不过有时候我依然认为那个她不是她，你懂吧。”
kk说后来他也想明白了，其实那娘们没那么好，不一定配得上自己，只是有时候人在情绪里面很难放过自己。
她刚好出现在他决定放弃自己的时候，除了爱情，他们之间覆盖上了一层更加深重的面纱。
“我以后还是会找个好女人，结婚然后生小孩，如果相爱是最好，再不济相亲也行，我爸希望我过得好，我也不想让他失望。”
kk最难熬的时候，他自己都快放弃自己了，他爸没放弃他。
“我也不着急这个事情，因为我觉得它是既定发生的，我现在所作所为都会通往这个结果。”
他比我豁达很多，我哪怕知道了结局我也会害怕自己操作失误，我始终活在不安之中。
kk给我带的巧克力没有草莓味的，我有点怀念草莓夹心的酸甜滋味。
我的情绪一阵又一阵折磨着自己，我强迫自己做点事情转移注意力，心里的小人不停哭泣，脸上却毫无表情。
下单了床垫和毛绒毯子，过几天快递到了，kk来我家就不用缩在沙发上睡觉了。
我不知道他暂时能和我待多久，尽可能在他的时候让他也觉得舒适一点吧。
虽然我得先把家里的地板收拾干净，这样打地铺才会放心，我是一点都不想动弹的。
我有时候会怀疑自己啦：干嘛一根筋地非要来沈北这种地方，自己能不能很好的适应工作和独居生活呢，自己以后会不会变好呢，之类的。
我又对自己有种慢慢来，一切都会好的盲目自信，自己哄着自己。
我是一个很烂的人。
……好像大家都知道自己想要什么，要做什么事情，只有我自己什么都不明白，每天活着就是活着。
我本来想看看自己这两年是否有变得好好的，是否有变得开心，结果翻到过去的社交动态，里面有和多的互动细节，又让我有点不想翻看了。
这下真缺爱了。
我坚持着爬起来拖地，做清洁，看着干净不少的屋子，心里觉得有几分安慰：至少我把我自己现在的避风港收拾打扮得很好，一切还不算最糟糕。
我倒不害怕我以后在生活上吃什么苦，过得很辛苦，之类的，这方面我跟kk一样，相信一切都自有安排。
情感上却太难熬了，破茧成蝶，破茧成蝶，我不知道自己到底是个飞蛾还是蝴蝶，还是什么别的可能飞出来的奇怪东西。
小时候我养过蚕，看着蚕蛄蛹着身子用白丝包裹自己，还没来得及看它们孵化出来，蚕茧就被同学剥开了，后来的画面我感觉很残忍，没有勇气看。
我也很害怕毛蛋啊之类的，任何发育一半的东西，小时候做饭的时候，我打鸡蛋的瞬间有一坨黑黑的东西掉出来，我以为那是没有孵化出来的小鸡的尸体，害怕得弹出厨房怎么也不敢靠近，直到闻到刺鼻的臭味——那是一个坏掉的鸡蛋，黑色的部分已经变质了。
我胆子时大时小。
今晚好疲倦，我不想熬夜了，我想好好休息一下。
无论是失恋的余波还是生理期激素变化导致的情绪差，我都没必要硬撑着去强迫自己解决这些困扰，或许睡一觉就好了。
我不只需要被人倾诉爱意，也想自己能够很大大方方地去表示自己的爱。
我取消掉了手机密码，重新开放了社交软件个人信息，换了新的头像，试着做出微弱的改变。
……
浅睡了一会，不出意外地失眠了。
我起来吃了几口薯片，喝了一些柠檬汁，重新躺回了床上。
播放着随机音乐，我试图再度入睡。
只是下完雨后沈北就热起来了，我被燥热烤得睡不着。
再次回忆了一遍我还能想得起来的记忆：我已经有些遗忘以前的事情了，我突然不知为何想到了前夫哥。
能够有机会对他坦白所有的事情的话，我觉得是对我自己的一种巨大救赎。
只是后来他还没给我回话多久适合见面，我也没有问，我知道他会做到承诺，无需多操心。
我在家的时候收拾了两个行李箱，我准备让我妈有空的时候把另一个箱子寄过来，里面有一本日记，刻满了我和他过去的回忆。
我跟他严格意义上在一起的日子也不过一个月不到，一本薄薄的日记就是全部。
此行我要将这份回忆交还给他。他曾经跟我说过，他不需要有自己，他很清楚自己该做什么不该做什么，然后去执行。
他不知道，在过去的某个时刻，我把我曾经拥有过的他，认真保存了下来。
我对待每一段感情都是如此：我小心翼翼地收集着我觉得珍重的部分，前夫哥是一本日记，一大箱子乱七八糟的小零件，更往前有各种礼物道具，甚至于一段游戏记录，我都储存下来，最后分别的时候还给对方。
我感情上处理得一塌糊涂，这些细节却是我心里为数不多柔软的地方，我就像仓鼠把蜜糖塞进腮帮子一样，希望口里能时刻回味着甘醇的香甜。
不知道我的那些小玩意儿最后被怎么样处理回收了，至少我有很好的保存过它们。
我还需要写一封信给前夫哥，哪怕我现在关系跟他成这样，他依然试着开导我，我觉得这是一件了不起的事情——至少我很难心平气和做到这些，即使做，也会夹杂不少个人情绪进去。
我又想起来2023年12月13日晚上八点多，我坐在鱼嘴十字路口一家饭馆门口的石阶上，攥紧手机问他：“我们两个人的未来到底在哪里，你就这么丢下我一个人吗？”
他漫长的沉默，和那一句匆匆回答的我不知道，比冬风更加刺骨。
回忆这些细节，让我的心情达到了一种奇怪的平静：很快我就要去直面这些往事，再也不用觉得困扰了。
“风轻轻的吹，我们的歌谣，是谁唱着哄你入睡？”
希望不要感染，我目前手头还不太宽裕到可以去医院肆意消费。
我提不起劲去拖地擦桌子，我也提不起劲去吃晚饭，我就这么窝在沙发上听着音乐发着呆。
喝一点可能情绪会好些，但是沉迷在酒精里不是什么好事，我给自己换成了柠檬汁，透明白色的液体并没有我的心里酸涩。
临分别时，kk说我昨晚喝多了也是真安静啊，自娱自乐不影响别人，除了我老是在他要睡着的时候发癫把他叫下楼去一起买东西。
他跟我讲起来他和那个东北娘们的往事：
他分手那阵喝多了，硬是跑去把周边能借的人的手机号借了个遍，然后给自己的前女友不停打电话。
“那你后来打通了吗？”
“没有啊，我打一个她拉黑一个。”
“我知道那个安慰我什么都会好起来的人是她，不接我电话和我断绝一切关系的人也是她，不过有时候我依然认为那个她不是她，你懂吧。”
kk说后来他也想明白了，其实那娘们没那么好，不一定配得上自己，只是有时候人在情绪里面很难放过自己。
她刚好出现在他决定放弃自己的时候，除了爱情，他们之间覆盖上了一层更加深重的面纱。
“我以后还是会找个好女人，结婚然后生小孩，如果相爱是最好，再不济相亲也行，我爸希望我过得好，我也不想让他失望。”
kk最难熬的时候，他自己都快放弃自己了，他爸没放弃他。
“我也不着急这个事情，因为我觉得它是既定发生的，我现在所作所为都会通往这个结果。”
他比我豁达很多，我哪怕知道了结局我也会害怕自己操作失误，我始终活在不安之中。
kk给我带的巧克力没有草莓味的，我有点怀念草莓夹心的酸甜滋味。
我的情绪一阵又一阵折磨着自己，我强迫自己做点事情转移注意力，心里的小人不停哭泣，脸上却毫无表情。
下单了床垫和毛绒毯子，过几天快递到了，kk来我家就不用缩在沙发上睡觉了。
我不知道他暂时能和我待多久，尽可能在他的时候让他也觉得舒适一点吧。
虽然我得先把家里的地板收拾干净，这样打地铺才会放心，我是一点都不想动弹的。
我有时候会怀疑自己啦：干嘛一根筋地非要来沈北这种地方，自己能不能很好的适应工作和独居生活呢，自己以后会不会变好呢，之类的。
我又对自己有种慢慢来，一切都会好的盲目自信，自己哄着自己。
我是一个很烂的人。
……好像大家都知道自己想要什么，要做什么事情，只有我自己什么都不明白，每天活着就是活着。
我本来想看看自己这两年是否有变得好好的，是否有变得开心，结果翻到过去的社交动态，里面有和多的互动细节，又让我有点不想翻看了。
这下真缺爱了。
我坚持着爬起来拖地，做清洁，看着干净不少的屋子，心里觉得有几分安慰：至少我把我自己现在的避风港收拾打扮得很好，一切还不算最糟糕。
我倒不害怕我以后在生活上吃什么苦，过得很辛苦，之类的，这方面我跟kk一样，相信一切都自有安排。
情感上却太难熬了，破茧成蝶，破茧成蝶，我不知道自己到底是个飞蛾还是蝴蝶，还是什么别的可能飞出来的奇怪东西。
小时候我养过蚕，看着蚕蛄蛹着身子用白丝包裹自己，还没来得及看它们孵化出来，蚕茧就被同学剥开了，后来的画面我感觉很残忍，没有勇气看。
我也很害怕毛蛋啊之类的，任何发育一半的东西，小时候做饭的时候，我打鸡蛋的瞬间有一坨黑黑的东西掉出来，我以为那是没有孵化出来的小鸡的尸体，害怕得弹出厨房怎么也不敢靠近，直到闻到刺鼻的臭味——那是一个坏掉的鸡蛋，黑色的部分已经变质了。
我胆子时大时小。
今晚好疲倦，我不想熬夜了，我想好好休息一下。
无论是失恋的余波还是生理期激素变化导致的情绪差，我都没必要硬撑着去强迫自己解决这些困扰，或许睡一觉就好了。
我不只需要被人倾诉爱意，也想自己能够很大大方方地去表示自己的爱。
我取消掉了手机密码，重新开放了社交软件个人信息，换了新的头像，试着做出微弱的改变。
……
浅睡了一会，不出意外地失眠了。
我起来吃了几口薯片，喝了一些柠檬汁，重新躺回了床上。
播放着随机音乐，我试图再度入睡。
只是下完雨后沈北就热起来了，我被燥热烤得睡不着。
再次回忆了一遍我还能想得起来的记忆：我已经有些遗忘以前的事情了，我突然不知为何想到了前夫哥。
能够有机会对他坦白所有的事情的话，我觉得是对我自己的一种巨大救赎。
只是后来他还没给我回话多久适合见面，我也没有问，我知道他会做到承诺，无需多操心。
我在家的时候收拾了两个行李箱，我准备让我妈有空的时候把另一个箱子寄过来，里面有一本日记，刻满了我和他过去的回忆。
我跟他严格意义上在一起的日子也不过一个月不到，一本薄薄的日记就是全部。
此行我要将这份回忆交还给他。他曾经跟我说过，他不需要有自己，他很清楚自己该做什么不该做什么，然后去执行。
他不知道，在过去的某个时刻，我把我曾经拥有过的他，认真保存了下来。
我对待每一段感情都是如此：我小心翼翼地收集着我觉得珍重的部分，前夫哥是一本日记，一大箱子乱七八糟的小零件，更往前有各种礼物道具，甚至于一段游戏记录，我都储存下来，最后分别的时候还给对方。
我感情上处理得一塌糊涂，这些细节却是我心里为数不多柔软的地方，我就像仓鼠把蜜糖塞进腮帮子一样，希望口里能时刻回味着甘醇的香甜。
不知道我的那些小玩意儿最后被怎么样处理回收了，至少我有很好的保存过它们。
我还需要写一封信给前夫哥，哪怕我现在关系跟他成这样，他依然试着开导我，我觉得这是一件了不起的事情——至少我很难心平气和做到这些，即使做，也会夹杂不少个人情绪进去。
我又想起来2023年12月13日晚上八点多，我坐在鱼嘴十字路口一家饭馆门口的石阶上，攥紧手机问他：“我们两个人的未来到底在哪里，你就这么丢下我一个人吗？”
他漫长的沉默，和那一句匆匆回答的我不知道，比冬风更加刺骨。
回忆这些细节，让我的心情达到了一种奇怪的平静：很快我就要去直面这些往事，再也不用觉得困扰了。
“风轻轻的吹，我们的歌谣，是谁唱着哄你入睡？”
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